Как рассказать о смерти родителя
Взгляд ритуального агента на сообщение о смерти в кругу родственников
Мы готовы поделиться мнением, как рассказать о смерти родителя, стоит ли брать ребенка на похороны, профессиональное мнение важно знать, если вдруг придется давать совет.
Сообщение о смерти близкого человека — одно из самых сложных испытаний, которое приходится переживать каждому человеку. Здесь важно учитывать психологическое состояние собеседника, степень близости ваших отношений и особенности восприятия трагичной ситуации разными людьми. Вот несколько рекомендаций, как правильно построить разговор:
Подготовка перед сообщением о смерти родителя
1. Убедитесь в своем эмоциональном состоянии. Перед тем, как говорить, убедитесь, что сами готовы выдержать реакцию ребенка. Если вы чувствуете себя нестабильно, лучше попросите кого-то ещё доверенного вам помочь с этим сообщением.
2. Выберите подходящее место и время. Обстановка должна быть спокойной и располагающей к откровенному диалогу. Постарайтесь выбрать тихое помещение, где вас никто не потревожит в кругу самых доверенных лиц.
3. Подготовьте своё сообщение заранее. Подготовьтесь мысленно, сформулируйте основные моменты, которыми хотите поделиться. Не старайтесь сразу произнести много подробностей, начните с самого важного факта.
Как начать разговор?
1. Говорите прямо, но мягко. Избегайте двусмысленных выражений типа «потеряли», «ушёл навсегда». Используйте ясные формулировки: «Я должен сказать тебе важную новость... Мама отправилась на облачка (умерла)». Важно проявить искреннюю заботу и сочувствие, сказав фразу вроде: «Это случилось недавно, мы все переживаем ее уход, но по-другому она не могла, это не зависит от взрослых».
2. Будьте рядом физически и морально. Важно поддержать физически — возьмите его за руку, приобнимите. Это даст ощущение вашей поддержки и заботы.
3. Дайте ребенку высказаться. Будьте терпеливы, дайте выразить эмоции: слёзы, гнев, недоумение. Не пытайтесь сразу утешать или давать советы, просто слушайте внимательно.
Что делать дальше?
1. Поддерживайте контакт. Продолжайте общение даже после первой реакции. Ребенку важно чувствовать вашу поддержку в течение долгого времени.
2. Оказывайте помощь практически. Предложите проводить время каждый день.
3. Обращайтесь за поддержкой самим себе. Вы тоже потеряли дорогого человека, ваше горе велико. Найдите близких друзей или профессионалов-психологов, чтобы обсудить свои чувства и переживания.
Помните, каждый маленький человек уникален, и восприятие потери отличается. Ваше главное оружие здесь — любовь, поддержка и готовность выслушивать любые эмоции вашего ребенка.
Когда умирает близкий человек, пережить это и смириться с потерей бывает очень трудно. Однако еще сложнее рассказать о случившемся членам своей семьи, в особенности детям. Нужно суметь подобрать подходящие слова, чтобы малыш понял все правильно. Не бойтесь делиться своими переживаниями, не скрывайте боль – ребенок непременно почувствует фальшь, не рыдайте перед детьми, как бы не было тяжело.
Если малышу еще нет и семи лет, сообщите ему о случившемся очень коротко и ясно. Ребенок будет слышать обрывки разговора, и чем меньше он поймет, тем страшнее ему будет. Помните, что дети воспринимают все буквально, и не говорите, будто ваш близкий человек просто уснул, иначе малыш будет спрашивать, когда он проснется и, получив неутешительный ответ, сам будет бояться засыпать. Вам придется объяснить, что умерший уже не вернется, и надеяться на скорую встречу не стоит. Говорите просто, понятно и коротко – маленьких детей утомляют и путают долгие рассуждения.
Если ребенок старше 8, но младше 14 лет, нужно не просто сообщить ему о смерти близкого человека, но и объяснить, как справиться с эмоциями. Дети в этом возрасте очень остро реагируют на многое, и на смерть близких в особенности. Если это утешит вас и ребенка, чаще вспоминайте то, каким был умерший, постарайтесь сделать так, чтобы светлые воспоминания вытеснили мысли о смерти. Помогите ребенку смириться с утратой. Поверьте, это поможет и вам.
Если речь идет о подростке старше 14 лет, не допустите главной ошибки – не перекладывайте заботу на его плечи и не используйте его в качестве жилетки. В 14–16 лет человек может казаться взрослым и самостоятельным, полностью сформировавшимся психологически, но это чаще всего лишь иллюзия. Сообщив ребенку о смерти, позвольте ему выговориться полностью, выслушайте его. Расскажите о тех потерях, которые вы пережили вы, объясните, что боль утраты со временем утихает, и любимый человек остается жить в сердцах тех, кому он дорог. Будьте готовы выслушать и поддержать, ведь сейчас вы нужны подростку больше, чем когда-либо.
Тем, кто спрашивает, брать ли ребенка на похороны, мы категорически советуем, младше 14 — нет. Смотря в их глаза на похоронах, видя их смятение и страх, перемешанный с желанием быстрее покинуть это место, они, силясь казаться взрослыми, переживают огромный стресс, и нам, людям, не касающимся каждой отдельной трагедии близко, это отчетливо видно.
О том «Как сделать так, чтобы цветы на могиле стояли дольше» мы напишем в другой статье, а пока, оцените материал, не бойтесь добавить сайт в закладки, и помните, за черной полосой всегда идет белая, все будет хорошо.
Психология детского горя: как ребенок переживает утрату
Детское горе имеет свои особенности. В отличие от взрослых, дети переживают потерю фрагментарно — они могут плакать, а через минуту играть, и это нормально. Психологи выделяют несколько стадий детского горя: шок, отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Но у детей эти стадии могут перемежаться и возвращаться.
Ребенок до 7 лет еще не до конца понимает необратимость смерти. Для него это скорее разлука, временное отсутствие. Именно поэтому важно говорить простыми словами: «Бабушка умерла, это значит, что ее тело перестало работать, и мы больше не сможем ее увидеть. Но мы всегда можем помнить о ней и любить ее».
Подростки 12–17 лет, напротив, часто отрицают свою уязвимость и могут казаться отстраненными. Но за этой маской скрывается глубокая боль, с которой они не знают, как справиться. Подростки нуждаются в поддержке не меньше младших детей — просто она должна быть более деликатной и ненавязчивой.
Цифры, которые заставляют задуматься
По данным Министерства здравоохранения и Росстата, ежегодно в России около 500 тысяч детей в возрасте до 18 лет теряют одного из родителей. Это значит, что каждый год полмиллиона семей сталкиваются с необходимостью объяснить ребенку, что такое смерть.
По оценкам психологов, до 40% детей, переживших утрату близкого, впоследствии нуждаются в профессиональной психологической помощи. При этом лишь 5–10% из них ее получают. Остальные остаются один на один с травмой, которая может повлиять на всю их дальнейшую жизнь.
Около 20% детей, потерявших родителя, сталкиваются с депрессией и тревожными расстройствами в подростковом возрасте. Именно поэтому так важно не оставлять ребенка с горем одного и вовремя обращаться за помощью к специалистам.
Как говорить с ребенком о смерти: пошаговое руководство
Шаг 1. Подготовьте себя. Прежде чем говорить с ребенком, примите свою боль. Если вы плачете — это нормально. Ребенок должен видеть, что горе — это естественно и не стыдно. Главное — не терять контроль полностью.
Шаг 2. Выберите время и место. Говорите наедине, в спокойной обстановке, без спешки. Выключите телевизор, уберите телефоны. Ребенок должен чувствовать, что вы полностью сосредоточены на нем.
Шаг 3. Говорите правду просто и ясно. Используйте слова «умер», «смерть», «не вернется». Избегайте эвфемизмов — «уснул», «ушёл», «покинул». Дети мыслят буквально, и такие фразы могут их запутать или напугать.
Шаг 4. Дайте ребенку время на реакцию. Не торопите его. Пусть заплачет, замолчит или даже убежит. Его реакция может быть неожиданной — и это нормально. Обнимите его, возьмите за руку, скажите, что вы рядом.
Шаг 5. Отвечайте на вопросы честно. Дети будут спрашивать: «А он вернется?», «А я умру?», «А мне теперь кто будет покупать подарки?». Отвечайте прямо, но в соответствии с возрастом. Если не знаете, как ответить, скажите: «Я не знаю, но давай вместе подумаем».
Шаг 6. Сохраняйте память. Предложите ребенку нарисовать умершего, написать письмо, вместе посмотреть фотографии или сделать альбом. Ритуалы памяти помогают прожить горе и сохранить связь с ушедшим.
Шаг 7. Будьте рядом в долгосрочной перспективе. Горе не заканчивается через неделю или месяц. Ребенку может потребоваться поддержка еще долгое время. Наблюдайте за его состоянием и не бойтесь обращаться к психологу, если видите, что ему трудно справляться самостоятельно.
Нужна помощь или консультация?
Если вы или ваши близкие нуждаются в поддержке или профессиональном совете, не оставайтесь с проблемой один на один. Обратитесь к нам — мы всегда готовы выслушать и помочь.
Звоните по телефону 8 (495) 943-00-90